Pensamento recorrente dos últimos anos...

Tenho andado a pensar em tudo aquilo que se passou há alguns anos e da forma como tudo terminou.

Ou não terminou, devo dizer.

Apenas cessou o contacto. Assim, sem mais nem quê. Não sei se fiz algo de errado, se disse algo de errado.

Mas... Porra... Nem amigos?

Estou para aqui a desabafar porque gosto de por fim às coisas e saber que um fim é um fim. Não preciso de saber muito , mas quando me entrego é de corpo e alma e ficar no vazio é algo que custa aceitar.

Se calhar fiz perspectivas irreais às quais nunca pudeste ou quiseste corresponder. 

Sei que o mundo é um lugar pequeno e que um dia, se calhar, nos voltemos a encontrar e nessa altura possas dizer que afinal houve um fim e devido a quê.

Estou resignado aquilo que se passou e ao rumo que levou. 

No entanto... Gostava de ter notícias tuas de vez em quando. Era bom.

Obrigado pelo tempo e pela esperança que me deste. Fez-me crescer muito. Hoje sou melhor pessoa por isso.

Engaiolado

Já há muito tempo que não publicava nada aqui.
Sinto falta de expressar o que vai na alma, mas a verdade é que me tem faltado tempo para escrever o que quer que seja e publicar.
Podia publicar alguma coisa depois do que aconteceu há um ano e da forma como me fui adaptando no meio deste processo.
Mas vamos ao princípio.

No dia 4 de Março de 2019 fiz aquilo que eu chamo de mudança de vida. Há muito tempo que eu tinha em vista perder peso. Realmente estava a esforçar-me desde 2014 em ir ao ginásio, consultar uma nutricionista para comer menos e melhor. Isto resultou numa perda de peso da qual eu estava orgulhoso. Perdi 15 quilos em 6 meses.
Como é natural, fui de férias e quando chego  chego fui à balança no ginásio. Tinha aumentado 15 quilos nas férias. Que choque!
Recomecei o ginásio com toda a força e para meu espanto, o peso não regrediu. Pelo CONTRÁRIO, continuou a subir. Claro que algo não estava bem e procurei médicos para averiguar o que se poderia estar a passar.
Muitas análises depois... nada. O meu corpo funciona a 100%. Não há nada de errado comigo. Mas o peso continua a subir.
Conclusão dos vários médicos que fui... nada a fazer a não intervir mecanicamente no corpo.
Foi o que fiz nesse dia 4 de Março, véspera de Carnaval.
Entrei confiante no bloco operatório. Fechei os olhos devido à anestesia, e quando acordei, uma dor que nunca tinha sentido igual. Tinham andado a mexer no meu interior e deixaram-me com uma sensação que só passou vários dias depois.
No mês seguinte, a minha alimentação foram líquidos. Depois os sólidos. Agora já como normalmente.
O que ganhei com isto? Uma redução de peso de quase 50 quilos e uma grande melhoria na minha qualidade de vida.

No entanto, houve outro incidente neste processo. Ainda recuperava da operação ao estômago e deu-se um acidente... Fractura do menisco. Mais uma operação. Agora no dia 15 de Abril. Mais tempo em casa. Tive as maiores dores que me lembro. De facto, os joelhos são uma zona que, embora não pareça, influenciam muito daquilo que fazermos. Durante bastante tempo, coisas como baixar-me, sentar-me, pegar no meu filho eram coisas que me provocavam muitas dores e que me custava muito fazer. Conduzir, a partir do momento que o médico deixou, também foi um sacrifício e não conseguia conduzir muito nos primeiros tempos. Foram 3 meses complicados, mas em que consegui recuperar.
O que ganhei com isto tudo? Fui queimado no meu emprego. Vi as minhas funções mudarem e só não fui despedido pelo facto de colegas terem intercedido por mim. Não foram muitos, mas são bons.
Tenho trabalhado e feito aquilo que me é pedido, sendo que agora faço muito mais viagens e passo menos tempo em casa.
Vamos a ver o que o futuro nos reserva.

Porque estou a escrever só agora? Porque mais uma vez me encontro impedido de sair de casa. Estou isolado pelo facto de ter ligado para a Saúde 24 com queixas de uma constipação ou gripe e me tenha sido indicado que tinha que me isolar devido ao vírus que anda nas bocas do mundo.
Ao contrário do que dizem nas notícias, ainda não consegui marcar data para a realização do teste, mas tenho a certeza que não estou infectado.
Como tenho que estar fechado no meu quarto e evitar contacto com toda a gente, tenho tempo para pensar em tudo o que me rodeia e pude escrever este texto. Espero que este isolamento não dure muito tempo pois estar fechado dá comigo em maluco.

Estou de volta :)

Há já muito tempo que não passava por aqui.

Acreditava que a razão pela qual escrevia neste sítio tinha acabado e que o melhor seria voltar a página e esquecer o assunto. Mas nada fica esquecido quando publicado na Internet.

E veio a vontade de escrever e voltei aqui.

 

Gosto de escrever. É uma verdade. Muitas vezes não encontro a inspiração por andar demasiado ocupado e com a cabeça cheia de coisas, quer sejam pessoais ou profissionais. Mas, faz-me falta. Faz-me falta dizer o que sinto e, dessa forma, expurgar aquilo que me vai na alma. É uma forma de conservar a minha sanidade.

 

Para já não posso dizer muito e não sei quando voltarei a escrever um poema ou outra coisa. Posso dizer que quero que a vontade volte e poderei escrever em breve. É uma questão de inspiração.

 

Sei uma coisa. A razão de se deste blog está a ser alterada neste momento. Sou alguém que tem uma vida resolvida e não me arrependo daquilo que fiz e faço todos os dias. Minha consciência manda em tudo aquilo que faço.

 

Estou a fazer esta alteração de objetivos pois não achei que este assunto ficou bem resolvido… Mas sei que o tempo é o melhor conselheiro e fará com que tudo seja esclarecido...

 

Pouco a pouco se faz muito.  :)

Esta noite...

Esta noite pensei em ti
Esta noite por ti chamei
Esta noite contigo sonhei
Mas...
Nesta noite sozinho fiquei
Nesta noite a tua voz não ouvi
Nesta noite o sonho virou pesadelo
Nada...
Nada tenho senão sonhos
Nada tenho senão silêncio
Nada tenho senão saudade
Tudo sonhei...
Sonhei quando me deitei
Sonhei quando adormeci
Sonhei quando acordado
O sonho ...
O sonho me conduz
O sonho me conforta
O sonho me mata
Queria...
Queria ter tudo
Queria ter pouco
Queria ter-te a ti~
Difícil...
Difícil o tempo
Difícil o momento
Difícil controlar a vontade

A ilusão
De te ver...
De te amar...
De te abraçar...
De te acariciar...
De te beijar...

A ilusão fez com que eu vivesse até aqui...
A ilusão mantém vivo o sentimento...
A ilusão foi o que ficou...

Os sítios...

Há sítios onde não posso ir.
São sítios que me lembram de ti.
São sítios que, de uma forma ou de outra, me levam a pensar em.
São sítios onde, estranhamente vejo pessoas que se parecem contigo e que me fazem ver a tua cara, o teu sorriso à minha frente.
Isto é demais e faz com que me sinta triste.
Sou transportado para um tempo em que achei que tudo era possível e vejo, no fundo, que foi nada mais que um sonho.
Sempre fiz de tudo para merecer aquilo que fui conquistando, mas houve sempre algo que me escapou. A última coisa que me falhou e que me deixou de rastos foste tu.
Não nego que fui feliz durante um tempo e que sonhei muito. Sim, é verdade.
Mas, e depois do sonho? Nada ficou... Infelizmente, tenho que acordar.
É o que tenho vindo a fazer desde que entendi muito que no amor não pode ser apenas um a mudar. Tem que haver adaptação dos dois. E, como eu estou disposto a mudar, tu também o deverias estar. Mas não...

Hoje em dia estou bem... Voltei a trabalhar... Ganho bem...
A minha vida tem sentido. Todos os dias luto por um melhor futuro.

Acima de tudo, tenho pena de não fazeres parte desse melhor futuro. Mas a vida tem que continuar...
Sempre escrevi aqui o que me vai na alma, mas nunca obtive resposta do teu lado... Muitas vezes fiquei triste e a lamuriar-me com essa ausência. Mas, compreendo, aguento e respeito..

Bem, está na minha hora... Toca a andar...

Ele

Na vida tomamos muitas decisões. Ele, naquele dia, tomou a decisão mais difícil que jamais poderia ter tomado. Deixou a sua amada, a mulher que tinha sonhado toda a vida, fugir. Deixou que ela a sua vida deixasse.

Sozinho, naquele carro, toda a viagem de regresso chorou. O passar dos quiilómetros não atenuou o seu sofrimento. Apenas o acentuou.

À noite, no seu quarto, sozinho, lágrimas amargas deixou na sua almofada.

Nada podia atenuar o seu sofrimento. Em todo o lado o seu rosto via.

De manhã, ao levantar, bom dia lhe disse meses a fio, à espera que ela o ouvisse. Durante meses a fio, à noite ao deitar, as boas noites lhe deu à espera que, um dia, ao seu ouvido ela lhe respondesse.

O seu nome muitas vezes ele gritou nos momentos solitários que lhe preenchiam os dias.

Triste, e sem compreender, o contacto com quem mais gostava perdeu. Muitas vezes se culpabilizou por tudo o que lhe estava a acontecer. Muitas vezes de raiva chorou. Achava que tudo poderia ter sido diferente.

A sua consciência sempre vacilou entre a razão, aquilo que achava ser realmente necessário, e a emoção, o que queria que acontecesse.

Foi este o seu grande enigma na sua cabeça. Uma resposta nunca conseguiu arranjar. Muita coisa sem explicação ficou.

Sua felicidade jamais foi completa. Faltava uma parte de si. Muitas vezes disfarçou a sua felicidade, mascarando a dor com um sorriso.

Lentamente começou a entender. Não havia muito a fazer. Começou a entender que, numa relação, a vontade de um só não chega. Talvez a decisão que tomou, embora o fizesse sofrer imensamente, talvez tenha sido a mais acertada. 

Seu coração ficou dorido. Com uma dor que tarda em passar. Uma dor que o mói todos os dias. Ele espera que um dia a dor passe. Embora, por mais que faça, pense, diga e viva, nada atenua esta dor.

Cada dia que passa mais e mais perguntas vieram à sua cabeça e ele começou a duvidar de tudo. Será pedir muito pedir para ser feliz?

Quando realmente amamos alguém, temos que arriscar. Costuma-se dizer que o amor é um jogo de mentiras, em que as pessoas começam a envolver-se e procuram que causar no parceiro uma boa impressão. Fazem com que gostem um do outro por aquilo que têm de bom. Esperam que isso seja suficiente para que, nas alturas mais difíceis, consigam ultrapassar os obstáculos que a vida nos coloca.

O que aconteceu com eles foi algo diferente. Se calhar foi isso que mais o atraiu. O amor que os uniu um dia nasceu de algo que não poderia começar com o jogo normal de homem-mulher.

Por isso é que cada dia que passa é uma ferida aberta no seu coração. Uma ferida que jamais ele pensa que vai sarar jamais. Pelo menos, não por agora. É claro que ele gostaria que fosse diferente. Gostaria de ver o sorriso da pessoa que ama, mas uma muralha separa aquilo que ele quer, daquilo que pode almejar. Uma barreira separa quem ele quer, daquilo que ele tem. Existe uma vida a ser vivida. O seu amor ele recorda e, neste momento, é tudo o que ele tem. Não há nada mais que memórias. Recorda o seu sorriso, o seu jeito, a sua maneira de ser. Ainda sorri quando olha pela janela a pensar nela. É o seu pequeno momento.

Talvez se tudo fosse diferente, ele seria uma outra pessoa. Mas... Na vida não há ses...

Estou aqui sentado recordando os momentos que passamos juntos.
Foram momentos fugazes que que agora apenas na memória moram.
Um momento contigo preenche o vazio que há em mim.
Um momento contigo compensa toda a falta que me fazes.
Um sorriso teu faz com que tudo valha a pena.
Um sorriso teu leva o chão onde me apoio.
Um sorriso teu trás mil transportes de alegria.

Muito eu gostava eu de te ter aqui, pois nunca encontrei ninguém capaz de me fazer sentir da forma como tu fazes.
Não és um amor fugaz. És amor para ficar.
Não és um acaso. És uma certeza.
Não és um vazio. És tudo.
Não és sonho. És realidade.

Trás tudo de volta, pois acho que foi pouco.
Quero mais sentir para ser feliz.
Quero ser teu... A vida sem ti não tem cor...